?

Log in

Previous Entry | Next Entry

(Анализ пост-фактум)

Часто мне становится грустно, когда я рядом с ним. Грустно от того, что не имею важности в его жизни, что он не хочет со мной отношений, что равнодушен ко мне. Грустно от своей глупости, что упустила шанс создать семью, что сдалась, что повелась на соблазн "глубоких" отношений, не понимая, что не может быть глубоких отношений с человеком, которого толком не знаешь, с которым пока нет вообще никаких отношений. Глубина - продукт времени и усилий, направленности эмоций на человека, с которым эту глубину хочешь ощутить (как я теперь, благодаря своему опыту, поняла). Мне было тяжело и больно в своих настоящих отношениях, и от этого я сдалась и повелась на иллюзорные, пошла туда, где все казалось интересно и приятно, где казалось пахло сказкой родственности душ. Я поступила глуповато и эгоистично, и за это вполне возможно должна расплачиваться. Но смысл, мне кажется, не в простом обмене кармой, а в осознании, что является правильным направлением сознания, в избавлении от эгоизма и проявлением еще более высокой любви к людям, в способности научиться радоваться за счастье другого, искренне радоваться. Возможно, именно в этом мой урок.

Имеет ли моя грусть какое-то правильное основание? Не попахивает ли моя печать лишь продолжением эгоизма и детскими капризами?

Ведь если любишь, то желаешь человеку счастья, радуешься, когда он счастлив, становишься тоже счастлив от его счастья! И иногда меня посещают такие чувства, но редко они задерживаются. Чаще, по привычке, тихо и незаметно я возвращаюсь в дефолтное состояние "почему Бог не дал мне достаточно мозгов, чтобы не упустить важное, такое важное как мужчину в своей жизни". Но правда ли это? Я начинаю во всем сомневаться... дабы посмотреть на вещи с другой стороны, с другого угла.

Ко мне вдруг пришло осознание, что состояние "я прав, другие нет" очень и очень иллюзорно. Ведь, по сути, никто не прав, и все правы, у всех свой мир, свой взгляд. И раз так, почему я должна циклиться и привязываться к моим идеям и мировоззрениям, которые по дефолту уже ошибочны, лишь хотя бы потому, что они исходят от меня, из моего субъективного и очень личностно-наклонного восприятия? Каждый из нас смотрит на мир под разным углом, у каждого свой призм, изгибающий свет и меняющий образы. У всех в руках свой уникальный калейдоскоп. И почему вдруг именно мой должен четко отражать реальность?

И вот итог... Моя картинка искажена, всегда была и будет искажена, а реальность где-то далеко и недоступна. И поэтому, нет смысла воевать за свои принципы, за свои эмоции... это лишь продукт моего воображения, хоть и столь важный аспект человеческой жизни.

Возможно, эмоции были нам даны, чтобы разукрасить жизнь разными красками. Возможно, творчество жизни состоит именно в том, что каждый из нас видит картинку через свой призм, свой красочный калейдоскоп... Окрашивая отражения, создавая призраки событий (воспоминания), переживая яркие, громкие события (эмоции)... А в реальности все гораздо более просто и серо. Но раз эмоции есть в нашей жизни, значит они имеют смысл там быть. Может, это именно то, что делает это кино "жизнь" столь интересным и захватывающим...

Итак, я отвлеклась. На самом деле я хочу сказать вот что.

Моя грусть - иллюзорна, ошибочна, эгоистична, бессмысленна. Мое счастье - только мое состояние, лишь я в ответственности за него. Никто не может сделать меня счастливой или дать мне счастье, если я сама не захочу создать его в своем восприятии мира, если я сама не позволю кому-то подарить мне то, что я потом назову счастьем, к чему я привяжу свои положительные и эйфорические эмоции.

Итак, всё зависит от меня. Всё зависит от моего восприятия, видения, преломления картинки мира. И вот к чему я собираюсь стремиться, чего я хочу достичь:

Я желаю всем счастья. Я желаю радоваться, когда радуются другие (если эта радость не причиняет никому реального вреда). Я желаю видеть лучшее в людях, видеть в них их самые высшие качества, их душу, их сердце, их доброту, и всё то хорошее, что в них безусловно(!!!) есть.

Если я хочу погрустить - это лишь моё желание, желание моей души\сердца. Я имею на это право. Но я не имею право (не должна, не хочу) ставить в ответственность за свою грусть обстоятельства или каких-либо людей. Если моя картинка мира приносит мне грусть, боль, разочарование... Чтож, в этом есть какой-то смысл для меня, какой-то урок. Но это лишь моё, очень личное, собственное.

Не надо пытаться увидеть жизнь глазами другого человека. Это невозможно, хоть и бывает полезно попытаться. Но смысл, мне кажется, слегка в другом. Смысл (быть может) в том, чтобы допустить саму идею ошибочности своего восприятия, чтобы поверить в то, что истина не в тебе, что эмоции - продукт лишь твоего воображения и с реальностью имеют мало общего. Позволив себе эту идею, можно посмотреть на себя другими глазами и почувствовать к себе особое сострадание как к существу, которое придумало себе боль и печаль, которое живет в своем мире и верит в него. Отделив себя от своей же "реальности", появляется шанс успокоиться и расслабиться, позволить себе чувствовать, но не придавать своим чувствам столь громкую грандиозность, не украшать их спецэффектами и не окрашивать в свою эмоцию весь окружающий мир.

А напротив, допустить, что всё на самом деле совсем по-другому, но как, особо даже не важно, важно лишь то, что твоя реальность субъективна. И потому, прими это кино и вспомни, что переключить канал в твоих возможностях. И ты можешь это сделать тогда, когда готов, когда напоил себя теми эмоциями, которые сгенерировал твой мозг дабы удалить жажду души.

Есть о чем подумать и с чем поэкспериментировать.

Вся жизнь становится похожа на эксперимент. А почему бы и нет?

Comments

moshenniza
Apr. 10th, 2014 10:27 am (UTC)
Очень правильные мысли, Наташ. Единственное, с чем бы я, наверное, не согласилась - утверждение что реальность не такая, которую ты чувствуешь. На самом деле как мне кажется реальность как раз и есть то что мы чувствует и придумываем и она совершенно точно у всех своя. Вообще мне очень нравится выражение: ситуация всегда нейтральна, только ты выбираешь как к ней относиться. Это мне лично очень помогает избегать слишком больших амплитуд плохих настроений или злости или еще каких-то разрушающих эмоций.